Принять ребенка партнера от первого брака — реально: совет психолога Анны Хоботовой

Что делать, если у любимого человека уже есть ребенок? Как выстроить отношения

Неважно, живете вы под одной крышей с ребенком любимого человека от первого брака или видитесь с ним. Это будет непростой путь, нужно набраться терпения и отдавать себе отчет в том, что вам не нужно становиться второй мамой или вторым папой, рассказала редакции «Новости 51» подростковый психолог-психотерапевт Анна Хоботова. Вы не обязаны любить ребенка, но уважать его, его мнение и взгляды, пространство, отношения с мамой и папой нужно.

Если речь про маленьких детей, то, конечно, проще выстроить диалог и найти общие интересы, считает эксперт. Помогут совместное времяпрепровождение, прогулки, просмотр мультиков, возможно, подарки — все, что интересно ребенку. Попробуйте представить, что бы вы делали, если бы это был ваш ребенок. Но при этом не забывайте, что надевать на себя маску мамы или папы не нужно. И «покупать» расположение ребенка, его любовь при помощи дорогостоящих подарков нельзя — это может привести к конфликтам между ребенком и его мамой.

Чего нельзя делать ни в коем случае?
Нельзя ревновать мужа/жену к детям, настраивать их против мамы, папы, бабушек и дедушек, предупреждает психолог. Не позволяйте себе никаких уничижительных, оценочных суждений в отношении их родителей. Даже если мама или папа не правы. Даже если ребенок пришел оттуда грязным и неухоженным.

Ни в коем случае не давите на ребенка. Спокойно и без скандалов отпускайте вторую половинку с детьми от первого брака, не напрашивайтесь на эти встречи, предлагает Анна Хоботова. Все должно происходить постепенно.

Когда мы говорим про подростков, то одним из главных моментов является уважение границ друг друга, говорит эксперт. Подросток сам всегда четко пытается обрисовать свои границы, сепарироваться от родителей. И от чужой, по сути, тети он тоже будет сепарироваться, демонстративно себя вести, возможно, провоцировать. Поговорите с ним как со взрослым, на равных. Объясните, что вы не напрашиваетесь к нему в мамы, уважаете его как личность, уважаете его границы, интересы, хотите лучше его узнать.

Но при этом попросите не нарушать ваши со второй половинкой границы — не хамить, не провоцировать, не пытаться давить на чувство вины. Все выстраивается на взаимном уважении. Ребенок захотел с вами куда-то пойти? Отлично. Не захотел? Хорошо, занимайся своими делами. Вряд ли вы станете для подростка родителем, но вы можете стать другом или хотя бы приятелем. Главное найти точки соприкосновения. Это то, что может сблизить и даже помочь его близким пережить вместе с ним его трудный подростковый возраст, потому что родителям подростки открываются гораздо реже, чем, по сути, постороннему человеку, с которым у него есть общие интересы.

«И снова скажу — не пытайтесь „купить“ расположение подростка за подарки, — предупреждает Анна Хоботова. — Это только спровоцирует потребительское отношение. Если мы говорим про уже взрослых детей — 20 лет и выше — то тут все просто. Это как выстраивать отношения с родственниками своей второй половинки — мамой, сестрой и так далее. То есть только на основании взаимного уважения».

Любить вы друг друга не обязаны, терпеть грубость, хамство, пользовательское отношение — тоже. Вы всегда можете честно и открыто поговорить, что и кого не устраивает, вместе найти точки соприкосновения, способы узнать друг друга поближе.

Ранее мы писали о том, что делать, если дети зависают в телефонах?