Можно ли полюбить «чужого» ребенка — и стоит ли это делать: советы психолога Закревского

Иногда к нашему избраннику есть «небольшое» дополнение — ребенок от прошлых отношений. Как к нему относиться и возможна ли любовь

Бытует мнение, что если любишь человека, то должен автоматически полюбить и его ребёнка. Но это не так, рассказал редакции «Новости 51» практикующий психолог, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Автор телеграм-канала «Психолог для занятых» Андрей Закревский. Любовь не включается кнопкой, особенно к ребенку, с которым тебя до сих пор ничего не связывало.

На самом деле, принять ребёнка своего партнёра — значит впустить в свою жизнь кусочек его прошлого, где тебя еще не было. Это прошлое состоит из воспоминаний, событий, печалей и радостей, о которых ты ничего не знаешь. И это может вызывать у тебя чувство ревности или ощущение «третьего лишнего», объясняет эксперт. По теории привязанности у каждого ребёнка уже есть «фигуры безопасности» — это родители или другие близкие взрослые, которым он доверяет. Ребенок будет относиться к новому взрослому настороженно и опасаться, что этот человек станет причиной потери связи с родным родителем.

Со стороны взрослого возникает ролевой конфликт. Кто я этому ребёнку? Родитель? Друг? Гость? Если эта роль не ясна, люди часто мечутся между строгостью и желанием понравиться, считает Андрей Закревский. Это называется ролевой неопределенностью, и она одна из главных причин напряжения в семьях.

В семейной терапии есть ещё один интересный феномен — лояльность. Ребёнок может чувствовать, что предаёт родного родителя, если начнет вас любить или даже просто хорошо к вам относиться, и тогда бессознательно держит дистанцию. Делится опытом психолог.

Что можно сделать?
Не спешите с чувствами. Ваша первая задача — стать предсказуемым взрослым, предлагает специалист. Не требуйте любви или признания, ведь иногда успех — это просто отсутствие войны. Не претендуйте на роль родителя. Ребёнку достаточно знать, что вы рядом. Вы не обязаны заменять маму или папу. Лучше занять позицию надежного взрослого, который не давит и не командует.
Создавайте новые традиции. Чтобы выстроить привязанность, нужны маленькие совместные дела, считает Закревский. Пусть это будут фильмы, игры, прогулки. Общий опыт создает ощущение «мы». Без него вы всегда останетесь чужими.
Не принимайте детские слова близко к сердцу. Фраза «Ты мне никто» звучит больно, но часто за ней стоит не злость, а страх предательства по отношению к родному родителю. Дайте ребенку право на его чувства, советует эксперт.
Берегите отношения с партнёром. Иногда люди так стараются соответствовать своей роли в новой семье, что забывают о партнере. Но если ваши отношения рухнут, будет больно всем, и в том числе ребенку, уверен психолог.

«Отмечу еще несколько важных моментов. Иногда ваша собственная история детства вмешивается в отношения. Если вас в детстве не слышали или отвергали, появление „чужого“ ребёнка может активировать старые страхи быть ненужным, — уверен Андрей Закревский. — И не надо забывать, что любовь к чужому ребенку — это возможность, а не долг. Бывает, что спустя много лет вы останетесь просто людьми, которые спокойно сосуществуют, и это тоже вариант нормы».

Ваша ценность в семье не в том, как быстро ребенок вас полюбит, а в создании чувства стабильности и предсказуемости, считает эксперт. Это то важное, что ребёнок потом возьмет с собой во взрослую жизнь. А если любовь всё-таки появится, считайте, что вам повезло.

Ранее мы писали о 4 артистах, которые прекратили отношения с собственными детьми.